paper97-05-13-1

ممکن است ساده‌ترین گفتگوی شما با همسرتان تبدیل به یک تندباد غیر قابل کنترل شود. مثلاً دارید درباره‌ی تکالیف فرزندان‌تان صحبت می‌کنید یا لباس‌ها را می‌شورید و یکباره، حرف ساده‌ای این معنا را به شما می‌رساند که به اندازه‌ی کافی در کارهای خانه سهیم نمی‌شوید. اینجاست که لاک دفاعی شما خود را نشان می‌دهد. احساس می‌کنید همسرتان دارد تقصیر را گردن شما می‌اندازد و این امکان وجود دارد که برخورد ناگهانی شما، مشکل را از آن چیزی که هست به مراتب بدتر کند.

تحقیقاتی که به تازگی جدیت بیشتری به خود گرفته، نشان می‌دهد ورود به فاز دفاعی، یکی از بزرگ‌ترین عوامل پیش‌بینی‌کننده‌ی طلاق به حساب می‌آید. ورود به این فاز، هنگامی رخ می‌دهد که فرد تلاش می‌کند از خود در برابر «حمله‌ی ادراک شده» دفاع کند. این یافته‌ها یک سؤال جدی را با خود به همراه دارند: چه باید کرد تا از بزرگ‌تر شدن مشکل فعلی جلوگیری کنیم و نگذاریم تأثیرات منفی آن در روابط زناشویی مشکل‌ساز شود؟ در ادامه، خلاصه‌ای از نظرات افراد متخصص در مشاوره‌ی خانواده را گردهم آورده‌ایم.

  • هر چی شد فقط داد نزن!

انگار داد زدن اولین واکنش دفاعی ماست. غاقل از آن که با این کار به صورت ناخودآگاه باعث می‌شویم فرد مقابل بترسد. آیا می‌خواهیم همسرمان حسی منفی را از شیوه‌ی برخورد ما دریافت کند؟ پاسخ به این سؤال بدیهی، «خیر» است. پس به جای داد زدن، با آرامش بیشتری صحبت کنید تا همسرتان نیز بتواند از لاک دفاعی خود خارج شود. گفتگوی سازنده، رسیدن به راه حل را تضمین می‌کند و از سویی مانع از ایجاد طرحواره‌های منفی درباره‌ی شخصیت زوجین می‌شود.

  • از خودتان بپرسید: چرا دارم وارد لاک دفاعی می‌شم؟

گرفتن وضعیت تدافعی یا همان چیزی که لاک دفاعی خوانده می‌شود واکنشی در پاسخ به زخم‌های قدیمی است. زخم‌های قدیمی، رویدادهایی هستند که فشار روانی زیادی را بر ما تحمیل کرده‌اند. روان‌شناسان از یک تناقض بزرگ در روابط زناشویی سخن می‌گویند. این که ما وارد روابطی می‌شویم و همسرانی را انتخاب می‌کنیم که روی بسیاری از همین زخم‌های قدیمی نمک می‌پاشند.

گام اول برای جلوگیری از افتادن در دام این چرخه‌ی باطل، یافتن تهدید اصلی در موقعیت تنش‌زاست؛ چرا که بدین ترتیب می‌توانیم بدانیم زخم اصلی چیست. شاید اصلاً همسرمان، عامل اصلی تهدید نباشد. رویدادی که سال‌ها پیش از آشنایی شما رخ داده باشد، می‌تواند خود را در قالب مشکلات زناشویی و به ویژه تعارض با همسرتان، بروز یابد.

به عبارت دیگر، اولین گام درک ضعف‌های درونی و جلوگیری از ورود به لاک دفاعی با شناخت به موقع تهدیدها و جلوگیری از شعله‌ور شدن آتش پیامدهای طولانی مدت آن است.

  • به جای این‌که دنبال جوابی کوبنده علیه همسرت باشی، به حرفایش گوش بده

حرف‌هایی که معمولاً در سایه‌ی خشم موجود در یک دعوا رد و بدل می‌شود، هیچ‌گاه بی‌معنا نیستند. وقتی کسی دارد داد و فریاد می‌کند، راحت‌ترین کار، آماده شدن برای ضد حمله‌ی بعدی است. اما وقتی به حرف طرف مقابل گوش نکنیم، پیامی که او تلاش می‌کند به ما انتقال یابد، شنیده نمی‌شود. برای یک لحظه هم که شده، افکار خشم‌آلود خودتان را که دنبال جواب تندی علیه همسرتان است، کنا بگذارید و واقعاً گوش دهید تا بتوانید حرفایی را که به زبان رانده می‌شود، درک کنید. بعد از آن می‌توانید چیزی را که به نظر شما منطقی و درست بوده، تایید کنید و از طرفی سوء برداشت‌های احتمالی را برطرف نمایید.

  • وسط دعوا نرخ تعیین نکن!

از موضوع اصلی بحث دور نشوید. درباره‌ی چیزهای دیگری که در رابطه شما، اذیت کننده است، حرف نزنید. یادتان باشد که بحث اصلی سر چه چیزی است. وقتی افراد وارد لاک دفاعی می‌شوند، یادشان می‌رود موضوع اصلی چیست و کلی از مشکلات دیگر را وسط می‌کشند تا در یک جنگ نابرابر، در جر و بحث خود پیروز شوند. این رفتار باعث می‌شود در یک چرخه‌ی بی‌انتها، گیر کنید. روی مشکلتان متمرکز باقی بمانید و پای چیزهای دیگر را وسط نکشید.

  • قبول کن اشتباه کردی

مسئولیت خود را در مشکلی که بخشی از آن به شما مربوط می‌شود، بپذیرید. یک تناقض بزرگ دیگر در افرادی که وارد لاک دفاعی می‌شوند، میل شدید به شنیده شدن است. وقتی همسرتان نیازهاش را بیان می‌کند، ساده‌ترین واکنش بیان دلایلی است که نتوانسته‌اید با توسل به آن‌ها، عدم رفع نیازها را توجیه کنید. خیلی از اوقات مسئولیت که در قبال فرد مقابل وجود دارد، دیگر در نظر گرفته نمی‌شود و در نتیجه مشکل را بسیار ناچیز به شمار خواهیم آورد. اوضاع می‌تواند از این نیز وخیم‌تر شود. بعضی اوقات تلاش دائم برای توجیه یک اشتباه، می‌تواند باعث شود حتی خود را فریب دهیم و احساس کنیم، مظلوم واقع شده‌ایم.

این برداشت باعث می‌شود همسرتان احساس بی‌ارزشی کند و احساساتی منفی علیه شما در وی شکل گیرد. به جای این کار، اگر طرفین مسئولیت اشتباه‌های خود را برعهده گیرند، در نظر بگیرند که چرا همسرشان این احساس را دارد و تلاش کنند نگرانی‌های او را دریابند، کفه‌ی نزاع خانوادگی سنگینی خود را به صلح و آرامش همیشگی خواهد باخت.

— به نقل از هافینگتون پست